Après toutes ces années, j’ai souvent eu de longs échanges avec de nombreuses personnes et, parfois, ceux-ci étaient déplacés, voire un brin drôle tant les personnes se trompaient littéralement de secteur de métier ! Il m’a fallu beaucoup de patience et, parfois aussi, posséder un dix-septième degré pour ne pas fumer des oreilles ! Donc, nous allons reprendre les bases ensemble, dans la bonne humeur et l’humour !

Question 1 : Travaillez-vous nue ?

Réponse : Je ne vends pas mon corps, je vends ma maîtrise, mes outils, mon

cadre, ma technique, mon approche. J’ai beau avoir fait de l’ombre à Brigitte Bardot et à Marilyn Monroe à une certaine époque, d’ailleurs, elles ne m’en veulent plus,

mais c’est de l’histoire ancienne. En revanche, je préfère ne pas prendre froid.

Question 2 : Comment se passe la fin d’une séance ? (Sous-entendu : la

FAMEUSE finition manuelle)

Réponse : Erreur de secteur, déviation du propos et de l’idée même ! Stop, on

respire, on se recentre Darling, reconnecte-toi à ta recherche : La soumission. Une domina professionnelle impose ta condition de sortie selon tes efforts, ta classe, ton attitude et surtout son envie à elle. Je ne fais pas de finition manuelle, non.

Question 3 : Puis-je communiquer avec vous régulièrement ? Je suis très cérébral.

Réponse : Communiquer et fixer des bases sérieuses sur une entrevue est

essentielle et logique. Cependant !!! Je ne suis pas un tchat érotique, et pas non

plus un téléphone rose/noir. Combien de personnes (hommes, femmes, couples)

nous contactent chaque jour ? Autant de fois que d’annonces que tu as vu en

scrollant sur ton téléphone. Tu captes ? Nous avons aussi : UNE VIE (intéressant,

non ?), parfois aussi : D’AUTRES ACTIVITES ! Et même également : UN

AGENDA :D !

Question 4 : Puis-je vous faire plaisir, ou vous donner du plaisir ?

Réponse : Des roses, du champagne, des chaussures, pourquoi pas ! Mais très

souvent, cette question cache l’envie débordante et dégoulinante d’un cunnilingus sauvage imposé sous une fausse question ! Vous n’avez pas accès à mon intimité ! Je ne suis pas escorte, sorry ! J’ai du plaisir dans ma vie, je n’ai pas besoin de vos « services », d’ailleurs, c’est vous qui venez consommer le mien et non l’inverse ! Mais je respecte et remercie cet immense honneur et cette belle générosité de votre part !

Question 5 : Acceptez-vous les scénarios très particuliers ?

Si on reste dans la légalité oui ! Exemples :

- Vous promener nu dans la rue = garde à vue !

- Ramener votre nièce pour une éducation très spéciale = prison !

- Vous enterrer en pleine foret = prison !

- Vous kidnapper pour de vrai = prison !

- Vous castrer pour de vrai = Zut ! Encore prison !- Vous prostituer à d’autres hommes ou femmes = prison ( encore et oui )

Bref, par pitié, gardez un brin de bon sens et assurez-vous que nous ayons une vie normale et saine après notre entrevue ! Le BDSM n’est pas criminel !

Merci infiniment ! SAFE ? SAIN ? CONSENSUAL ? OK :D !

Question 6 : Rapports de matières : Vomi ? Caca ?

Réponse : Chez vous, pas chez moi !

Question 7 : Hygiène ?

Réponse : Une base apparemment indéniable et non dissociable du sujet BDSM.

Question 8 : Prise de contact ?

Réponse : « Salut ça va, t’es dispo? », je vais raccrocher.

Texto : « bonjour » = pas de réponse.

Présentation complète avec nom / âge / pratiques / expériences (sans un roman de quarante lignes s’il vous plait ) & tabous, vous vaudra une réponse exquise et

attentionnée ! Avec un bisou énorme à paillettes en prime !

Question 9 : Faites-vous du force’d bi ?

Réponse : en premier contact, c’est impossible. Je sélectionne moi-même le duo

en question en raison des profils concordants, avec âge, physique et attitude. Il est trop facile de vouloir croire qu’un jeune beau mâle acceptera un vieux monsieur en surpoids. Mais également en fonction du fait que tout le monde veut toujours être passif. En réalité, mon point de vue est que votre meilleure sélection sera personnelle en club gay libertin, mais pas chez moi. Ce sont des cas très exceptionnels !

Question 10 : On peut s’arranger ?

Réponse : la maison ne fait ni crédit, n’accepte pas les tickets resto, ni les

réductions mensuelles par fidélisation, ni les gestes d’accueil ou de bienvenue. Si

vous n’avez pas les moyens, ne nous contactez pas. Une séance ne s’échange

pas contre un « sublime massage de pieds », ni un service ménage. Nous avons

aussi à notre service des professionnels que, nous aussi, nous payons ! Et oui,

comme dans la vraie vie avec les vrais métiers ! Ça marche dans tous les sens,

t’as vu ! Incroyable ! Nous déclarons et payons notre Urssaf, et c’est bizarre, on ne peut pas non plus payer en ticket resto. Zut alors !

Question 11 : La discrétion est-elle possible ?

Réponse : Sûrement pas ! Hors de question ! Tu es bien trop bancable pour que je ne t’exploite pas et ne te pose pas partout sur internet ! J’enverrai d’ailleurs une copie à toute ta famille pour montrer tes grands talents de performance, dont je serai moi-même émue aux larmes !… EVIDEMMENT ! Sans discrétion, sans secret, sans promesse, on ne tient pas des années dans ce métier ! C’est la

BASE ! Tu peux compter sur moi :D ! Et le but d’ailleurs, c’est que tu reviennes et te sentes en sécurité non ? Bon ! Donc on est d’accord ?

Question 12 : Vous proposez quoi ?

Réponse : Merci de vous référer à l’annonce, ainsi qu’à mon site internet, vous

avez perdu cette partie, retour case départ. Restez bon joueur et revenez au

prochain tour !